Benvenuti in Declassified, una rubrica settimanale di umorismo.
E se, e questo potrebbe essere difficile da capire, Elon Musk non è solo un uomo molto ricco che si comporta come un dodicenne dopo troppo pop frizzante – o, come uno utente di social media mettilo, un “Bruce Wayne di Wish.com” – ed è davvero qui per salvarci tutti?
Da quando Musk (che, non dimentichiamolo, ha chiamato suo figlio X Æ A-XII — X e una volta si è twittato dal vivo prendendo una cagata) ha acquistato Twitter, c’è stato un flusso infinito di titoli.
Quasi tutti i dirigenti senior sono stati licenziati, poi ad alcuni è stato chiesto di tornare; Musk ha scritto “Raccomando di votare per un Congresso repubblicano”; ha bandito molti account di parodia nonostante fosse una parodia di se stesso; e ha detto che potresti ottenere un prezioso segno di spunta blu pagandolo piuttosto che per essere fantastico (e sì, ho un segno di spunta blu, per il mio lavoro degno del Premio Pulitzer che ha inventato soprannomi per Donald Trump).
Alcune persone sono così preoccupate per l’impatto di Musk su Twitter che stanno disattivando i loro account e si stanno dirigendo altrove, inclusi i Mastodon (che probabilmente sono stati una sorpresa per la band heavy metal Mastodonte, il cui secondo album — “Leviathan” — è un concept record basato sul romanzo “Moby-Dick” di Herman Melville).
Ma forse Musk è più intelligente di così e sta davvero giocando a lungo. Sappiamo tutti che i social media sono orribili, una colossale perdita di tempo che ti impedisce di fare cose reali come passare del tempo con i tuoi figli, imparare a suonare il flauto o stirare agonistici.
Quindi Musk sta allontanando di proposito le persone da Twitter e nelle braccia accoglienti della vita reale fingendo di essere un idiota con opinioni orribili? Forse sta bruciando la sua stessa proprietà apposta per rivendicare l’assicurazione? O forse è solo così ricco che niente di tutto questo ha davvero importanza?
E se i social media – o in effetti qualsiasi altra cosa – stanno diventando troppo, segui i consigli del New York Times, che ha fornito ai lettori suggerimenti su come evitare lo stress elettorale durante la fase intermedia. Il consiglio n. 2 è il migliore: “Immergi il viso in una ciotola con acqua ghiacciata per 15-30 secondi”. O contro un muro, a seconda di quale sia più facile.
E anche il consiglio n. 4 è buono: “Respira come un bambino”. Per raggiungere questo obiettivo, “concentrati sull’espansione della pancia mentre respiri, che può inviare più ossigeno al cervello”. Questo è un buon consiglio perché, come ti dirà qualsiasi genitore, i bambini sono famosi per concentrarsi sui compiti.
DIDASCALIA CONCORSO
“La competizione annuale “Fai un selfie con un idiota per aumentare la consapevolezza sui cambiamenti climatici” della conferenza delle Nazioni Unite si è rivelata particolarmente popolare quest’anno”.
Puoi fare di meglio? E-mail pdalison@politico.eu o su Twitter @pdallisonesque
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Grazie per tutte le voci. Ecco il meglio della nostra borsa della posta: non c’è premio tranne il dono di una risata, che penso che tutti possiamo concordare è molto più prezioso dei contanti o dell’alcol.
“Chiesa contro Stato? È una cravatta!” di Ben Boffey.
Paul Dallison è il redattore di notizie slot di POLITICO.
Fonte: ilpolitico.eu